阿兰·德波顿：爱情中的争吵与婚姻的不如意，你真的懂吗？
阿兰·德波顿：爱情中的争吵与婚姻的不如意，你真的懂吗？
争吵的原因绝不是表面上所看到的那样。指责对方时的声嘶力竭，以及这些指责的不合情理表明不是因为彼此怨恨而是彼此相爱。我们恨自己爱对方爱到现在这个程度。我们的指责实际上承载着一个复杂的下文：我恨你，因为我爱你。我恨自己别无选择，只能冒险爱你。
--阿兰·德波顿 《爱情笔记》
完美的婚姻凤毛麟角，不如意才是常态。和错的人结婚，大概是我们最容易犯的，而且是代价最大的一个错误。
刚开始寻找伴侣的时候，我们的要求往往是模糊的。我们会说，想找一个善良的或者在一起觉得有趣的、有魅力的，或者有探险精神的人……并不是说这些要求不对，只是不够精确，它们没有描述出到底什么样的人能够让我们快乐——或者更准确地说，让我们不至于总是过得很糟。
我们每个人身上都有疯狂之处，都有各自不同的神经质、不稳重和不成熟的地方。但对这些我们又只是一知半解，因为从来没有人会坚定地鼓励我们，去搞懂疯狂背后的细枝末节。
| 在爱情中，是对方激怒了自己？还是自己不了解自己？
每个处在爱情中的人，最紧要的一项任务就是弄明白自己究竟会为了什么而生气。一个人必须对自己的情绪波动有深入透彻的认识，认识到这些问题的根源，它们会把人变成什么样子——最重要的是认识到什么样的人会刺激你的情绪，什么样的人又能纾解你的烦躁。
问题在于，想要了解自己身上的病症并不容易。这需要很多年，需要有很多不同的经历。在结婚之前，我们很少去探究自己身上复杂的一面。当恋爱关系的开始让我们自身的缺陷暴露出来时，我们很容易把责任推给对方，然后分手了事。
| 独自生活的时候，为什么会觉得自己是个很好相处的人？
我们很难看见自己本性中糟糕的一面。一个人待着的时候，我们不会因为生气而大喊大叫，因为没有人倾听，这让我们低估了自己的暴怒潜质。我们独自工作的时候，可以废寝忘食，保持专注，因为没有人会催促我们去吃饭，这样会让我们有一种掌控着自己生活的感觉——如果有任何人试图打断这种状态怎么用小六壬算什么时候结婚，你可能就会感觉自己来到了地狱。到了晚上，我们都知道互相依偎是多么甜蜜。但我们不知道，当我们想要逃避亲密的关系时，我们在伴侣的眼中是怎样的冷漠和陌生。
所以，独自生活最大的特权就是，你会获得一种幻觉：觉得自己是一个非常好相处的人。但这只是因为你对自己的人格缺乏了解，也就难怪你不知道自己要寻找什么样的伴侣了。
| 关于结婚对象，我们需要了解什么？
我们需要了解我们计划与之结婚的那个人内心是怎么想的，需要了解对方如何看待权威、耻辱、内省、性亲密、心理投射、金钱、孩子、衰老、忠诚，以及对一百件类似这样的事物的态度或者立场。这些东西，不是通过一次平常的聊天就能了解清楚的。
缺少了对这一切的了解，我们在做判断时，很容易被对方外表呈现出来的样子误导。眼睛、鼻子、额头的形状、雀斑的分布、笑容……从这些外表中，似乎能读出很多信息。我们经常在只掌握少量证据的情况下，就把一系列完美的“人设”投射在我们的爱人身上。
我们的大脑时刻准备着，从一些细小的视觉线索中构建出完整的人像——当我们在了解未来配偶的性格时，我们也会同样“脑补”画面。我们相信自己能在爱情中找到快乐，但有些时候，我们实际上只是在寻找熟悉感，而这会让我们追求幸福的道路变得曲折。
| 我们会想到，熟悉的让我们痛苦方式会成为我们选择的因素吗？
在成年人的关系中，会重现我们儿时经历过的一些感受。我们还是孩子的时候，就第一次知道并懂得了什么是爱。我们小时候所认识的爱，其中可能掺杂了一些不那么愉快的情绪：被控制、被羞辱、被抛弃、严重缺乏沟通。总之，掺杂了痛苦。
因此，长大后的我们，会拒绝自己遇到的一些内心健康的伴侣人选。不是因为他们不好，恰恰相反，是因为他们性格太好怎么用小六壬算什么时候结婚，这种完美的感觉让我们感到陌生，甚至会有些压迫感。我们转而跟随潜意识去选择伴侣，不是因为那些人能让我们开心，而是因为他们带给我们痛苦的方式让我们感到熟悉。
我们之所以会和错的人结婚，是因为对的人反而让我们感觉不那么对头。他们让我们觉得自己不配，因为我们没有体验过健康的关系，因为我们终究不会把被爱和满足这两种感受联系在一起。
| 除了外在条件阿兰·德波顿：爱情中的争吵与婚姻的不如意，你真的懂吗？，内在的心理结构影响着我们的亲密关系
有些差异看起来似乎更难以理解：
这种婚姻里所呈现出来的巨大差异，显然不是由外在物质条件决定的，那又是由什么决定的呢？
这就是我们常常看待关系时，最容易忽略的一部分：内在的心理结构。
| 是两个人的亲密关系，也是自我相处
我们会不会问自己这样的问题:"我这样做是对的吗？是不是我不该这样想，不该这样认为，不该这么看待这个问题？"
那我们可以再多想一个问题，对方怎么回答才好？
如果回答是，那就是我们的问题？如果回答不是，那就是对方的问题吗？
这个问题，其实和我们的”自我关系“相关，我们是否接纳自我？
在这里，我们用一个比喻：
一位女性，如果能获得娘家无条件的支持和接纳，她在婚姻里就可以刚柔兼备、温柔得体；
相反，如果她获得的不是支持和接纳，而是更多的否定或打击，那么她将不得不在婚姻里变得小心翼翼，亦或者总想要努力控制。
到我们的内心感觉里也是一样的：
当我们失去了一个可以进退自由的空间时，我们就只能要么把自己躲起来，用讨好和迎合来避开所有可能的冲突或矛盾；
要么就像一个麻木的斗士一样，不顾一切地想要去获得关系里的正义，哪怕让自己遍体鳞伤。
因为没有退路怎么用小六壬算什么时候结婚，在战场上，就只能要么战死阿兰·德波顿：爱情中的争吵与婚姻的不如意，你真的懂吗？，要么躲藏。
如果在客观的现实生活里，我们是无路可退的话，那在内心世界里，我们也不能允许自己后退。
我们总觉得自己有些地方太糟糕，所以我们要咬牙挺住，好让自己可以看起来显得好一点。实际上，为了向别人展现一个“好”的自己，我们承受了太多的代价。
看起来努力做“好”，让别人对自己的感觉好一点，实际上我们只是在不断试图取悦一个根本无法取悦的自己。
那个自己，对自己就是非常挑剔，就是不接纳，就是觉得自己很差劲、很糟糕，一无是处。
所以，在关系里，重要的不是别人有多么挑剔你，而是你有多么不能接纳自己。
许多时候，我们在亲密关系里发生的无解冲突，归根到底，都是我们跟自己的冲突。
| 最终，好的关系都落在了自我成长上
有的人内心力量很薄弱，但是通过一些恰当的方式去成长自己，生活逐渐就可能变一个样子。
有的人可能有足够的内心力量，但是走着走着，因为对方成长得太快了，就可能感觉自己不够了。
也有的人一直都好好的，但是突然遇到一些很挫败的事情，掌控感和自信心被损耗得很厉害，那也就需要一个空间来让自己获得复原。
所以，当你的内心力量变得薄弱，或者内心伤痕累累时，你有没有看见这种变化如何影响着自己在关系里试图去逃避、控制以及失去自我的过程。
如果看见了，你就可能放弃自责，从内心里升起一种慈悲，给自己足够的空间去平复伤痛，重新结实自己内心。
当你内在的掌控感得到修复，它才能护送着你穿越关系里坚硬的摩擦和碰撞，到达相互理解和彼此滋养的柔软殿堂。
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